Как я вступил в 40 лет? Раздавленным, униженным, полностью измотанным. И если сам день рождения прошел классно, то есть никак, но через неделю рухнуло все. Все накопилось, навалилось и рухнуло в один миг. Я не знаю, что делать, и я знаю, что делать, у меня более чем достаточно опыта чтоб это преодолеть, но у меня и нет никаких сил на это. Мне надо доделать ремонт (там совсем по дэхе), но на это нет сил. С одной стороны, пока я что-то делаю мне легче. Я умею полностью погружаться в работу и отвлекаться. С другой стороны, если напрягусь, я сделаю все за три дня и что потом? Мой мозг меня же и уничтожит.
Скоро рассвет, выхода нет. Я задумываюсь о переезде например в Питер. Отличная идея, учитывая, что ты только что вылизал свое гнездышко. Да и я точно знаю - убежать от себя не получится. Если вы думаете, что я никогда не умирал на пляже в райских местах, то вы плохо меня знаете.
Что у меня есть в 40? Почти все.
У меня есть огромная потребность о ком-то заботиться и есть невероятная ответственность на это. Те немногие кто знают меня лично вам подтвердят, что я нихуя не пенсионный фонд России, я скорее хранилище золотовалютного резерва США. И я не о количестве бабла или драгметаллов, а в разнице надежности этих институтов власти…
Мне тут спросили, чем 40 отличается от 30. Да собственно ничем. Морщин новых не появилось, ушла детская краснота щек, седые волосы на висках у меня уже давно и нисколько меня не портят. Писька как ни странно стала лучше стоять. Слава сказал, что «разработалась наконец», а я подумал что «прошла обкатку».
Чего у меня нет в 40? Самого главного. Уверенности в завтрашнем дне. Но наверное, ее никогда и не будет. Это и есть другая сторона ответственности. Я начал бояться. Но если я раньше боялся за себя, то щас боюсь за родных. Я бегу на помощь всегда и что бы ни случилось, сколько бы сил мне этого не стоило.
Бабки? Еще лет 10 назад я паниковал, когда на счету оставалось меньше 10000. Потом паника была на 100000, потом на 300к, далее я начал думать, что вот миллион был бы хорошей суммой для запаса на черный день. Сейчас чистый убыток от короны в бизнесе семьи за год составил 1.3 ляма и я считаю, что мы неплохо держимся. Да, как бы денег нет, но уже не так страшно. Страшно, но есть вещи страшнее.
Я понял, что мне нигде нет места. Я был на встрече одноклассников и чуть не помер с тоски. На работе я фактически один, а когда я езжу в лагерь, то на меня последние пару лет смотрят как на дяденьку и относятся соответственно. И ладно если бы дети, им это по закону положено, но как ты ни старайся, своим среди совожатых стать не получается. И если 4 года назад мы были хоть как-то наравне, то сейчас… ужас какой.
У меня стал очень маленький круг общения. Новые друзья не заводятся, старые постепенно исчезают и все, что постепенно остается мне, это случайные лица у бара, которые я знаю либо по интернету, либо просто так. Ни имен, ни фамилий. Просто говоришь ни о чем, потом просто говоришь «пока» и валишь домой.
А еще меня одна маленькая девочка у бара спросила, что я могу посоветовать ей из своего возраста. Я был не один, нам примерно всем было примерно 35-45… и все как один сказали – «НЕ УПУСКАЙТЕ ВОЗМОЖНОСТЕЙ». А я добавил еще от себя «И думайте головой, а не тем что между ног».
Блин, жизнь очень редко, но дает такие подарки…
Я раньше смотрел на пары с разницей в 20-30 лет и был в шоке. Господи, как они вместе? Ну тут все понятно, это просто из-за бабла! Вот ведь мокрощелка, нашла себе старого козла и доит его. А как может быть по другому? Да легко. Я сейчас это понимаю и прекрасно принимаю.
Мне было 20, ей 21, мы начали встречаться в экспедиции на севере. А вне экспедиции у меня была еще другая, основная, ей было тоже не больше 22-х. Думал ли я о будущем, о семье? Да вы шутите что ли? Вот день, вот девочка. И нет, я не думал о том, чтобы просто потрахаться. Мне нужны были и умные разговоры под луной, и романтика и все такое.
А уже в городе я пришел к ней в общагу и вижу в комнате Поплевина. Я не знаю сколько ему было на самом деле. Может 40 или 50. Я пытаюсь примерно сравнить его с сегодняшним собой, чтобы понять возраст, но он выглядел явно старше чем я сейчас. Хороший, уважаемый мужик археолог, небольшой ученый, явно небогатый, но понимающий уже как жить. И если первое время я не удивлялся, ну дружат они со времен раскопов на севере и дружат, а однажды они ушли вместе на кухню и Света пришла уже одна, притихшая и задумчивая.
- Жить с ним вместе предложил, замуж, - сказала она и отхлебнула чай из граненого стакана, стоящего на грязной засаленной клеенке стола.
- Что??? – заорал я, - он же старый!!! – я всерьез намеревался бежать вниз по ступенькам и бить ему морду, но она остановила меня.
- Не надо, Саша, я сказала, что подумаю, но нет, наверное нет…
И я Поплевина больше никогда не видел. Недавно видел его жену с детьми. Случайно мне ее показали. Красивая блин, сиськи, талия, моего возраста, веселая и умная. И жопа у нее такая сочная, зачетная. Видно, что за собой следит, но никакой фигни в губах и щеках. А еще сразу отметил, что косметика бы ее только испортила. Мы разговорились и прекрасно провели полчаса в Simple Coffee.
- Обожаю его, - сказала она, - не понимаю за что мне это? Девочке, растущей с одинокой мамой в единственной пятиэтажки Пурпэ! Простой студентке, проходящей археологическую практику. Он просто пришел и провел меня через всю жизнь, а ведь все, что меня ждало это максимум веселые пьянки в поселке. У нас своя квартира, машина и дача. И все это он, а я просто была всегда рядом. Боже, боюсь представить если бы тогда сказала… нет.
А что же с Светой? Да мы разбежались через месяц. Мне показалось, что после секса-то и говорить не о чем, я вернулся к бывшей, с которой типа было о чем говорить, потом снова в трусах загудело, я опять побежал к Свете. Свете родаки купили квартиру, я решил, что теперь секас пойдет лучше, потому что на вытянутых до пола общажных кроватях и с храпящей соседкой было такое себе.
А потом я опять свалил, ибо что диван конечно лучше, но о чем говорить-то все-таки? И Света начала ходить по всяким магическим театрам, соционикам, познала дзен, уехала в Индию, Малайзию и когда-то вернулась обратно. Ближе к 40 она родила девочку, отца которой нигде никто не видел. И видя ее редкие фотки и измученное лицо, я всегда чувствую за собой вину, что не сказал ей тогда «Света, скажи ему да, не упусти возможность!»
Но нет, тогда казалось, что любовь должна быть пылкая, истинная! Что вместе преодолеем все горести и злосчастия! Надо просто учиться, работать, и все придет само. Карьера, успех, слава!
А если честно, в итоге у всех все хорошо. Все живы, кроме тех, кто умер. Но когда мне говорят, - «Ну слава богу, что я не согласилась тогда жить со взрослым серьезным мужиком!», - я не согласен.
- А ты пробовала? – всегда спрашиваю я.
- Нет конечно!
Статистика вещь упрямая. Она ровно настолько же упрямая, насколько малолетки упрямы в своих максималистических убеждениях. И да, я теперь понимаю, что делает Мелания с Трампом и Пугачева с Галкиным.
У меня нет даже мысли, чтобы смеяться над ними. Ибо смеяться над успешными людьми это прерогатива моих слесарей, чей жизненный предел закончился бутылкой «Столичной» после смены.
Все живы. И даже, наверное, счастливы, вопрос только в том, через что они до этого дошли. И те кто нашел свое счастье через третий брак, хвастаются что они «шли через долгий тернистый путь и это их цена за счастье». Но я возражаю только одно, и это неоспоримо всегда:
ЧЕМ ЦЕНА МЕНЬШЕ, ТЕМ ЛУЧШЕ!
Конечно, можно ответить и каламбуром типа «чем цена меньше, тем счастье менее ценно», но это нет так. Если вы не понимаете этого, значит вы еще не доросли до этих базовых аксиом.
- О, боже! – закричите вы, - ты еще восхваляешь этих содержанцев, этих паразитов сосущих деньги и здоровье из своих партнеров!?
Нет, дорогие, это не так. Любить и заботиться, отдавать и принимать. А еще просить и получать. И в ответ на просьбу слышать «ДА». Великая сила таких пар - это мозги, опыт и деньги с одной стороны и преданность, ответственность и много энергии с другой.
А чо я про других-то? Да потому что у меня не было таких возможностей. Мне жизнь никогда не давала таких подарков. Нет, я однажды чуть-чуть встречался с дочкой очень богатых родителей, но это не то. Мне никто ничего не предлагал, да и то, что у нее все хорошо с баблом и бизнесом я узнал только намного позднее.
Статистика вещь упрямая. Я опросил многих своих друзей, все они сказали что да, когда-то они упустили очень хорошие возможности. Это были или бабы/мужики, или возможность хорошо устроиться работать. У одного из них было наследство в глобальную сумму под четверть миллиона долларов. Он продал все, перевел в наличку и поехал прятать эти деньги в дачный домик. Поехал на электричке, по дороге уснул и приехал на дачу уже без сумки. Но это крайности конечно..
Я почти никогда не слышал «ДА». Нет, я не жалуюсь, хотя да, мне хуево и завидно. Я настолько привык к «НЕТ», что даже и не прошу никого ни о чем (лайкосы ни в счет). За последние годы я просил о помощи и услугах 5 раз и ни разу, НИ РАЗУ мне не помогли. Да и просьбы-то были типа «Даниил, помоги вынести мешки с бетоном на помойку». Не, ни хрена. Ждешь два месяца, потом достаешь из кармана 5000 и вызываешь бригаду.
И так было всегда.
- Будешь встречаться со мной?
- Нет
- Давай жить вместе?
- Нет
- Давай помогу деньгами? Ничего за это не попрошу!
- НЕТ.
Пару раз бывало конечно и наоборот, когда «дай, дай, дай, дай еще, как больше нет?». Но там всегда было и «ну если больше нет, то и меня нет». Согласитесь, это уже отдельные истории со своей клиникой.
Я не сплю уже много дней. Я не могу лежать хоть сколько-то не двигаясь, меня начинает ломать как какого-то наркошу, потому я постоянно чем-то шевелю, хотя бы пальцем ноги. Я проваливаюсь иногда на несколько минут и просыпаюсь от страшных кошмаров. Я запираюсь в туалете и слушаю как шумит вытяжка.
Меня пугает тишина и у меня постоянно играет музыка. Что? Меня пугает тишина? Что? Меня, здорового мужика, сдавшего тыщу анализов за пару лет пугает тишина и одиночество?
Вот так и живем. 40 лет встретили меня самой страшной депрессией, да и, пожалуй, первой за всю мою жизнь. Когда тебе не просто хреново в голове и ты не можешь спать, есть и тебя трясет за рулем, а когда ты просто задыхаешься, и в любую минуту готов выбежать на улицу чтобы глотнуть холодного воздуха. Когда каждое утро ты думаешь о том, что есть отличный разбег через комнату и балкон и ты прикидываешь, что нырнуть туда рыбкой надежнее и, что четырех этажей по идее должно хватить…
7 шагов и один толчок.
Ебаная ебаная ебаная сучья жизнь. А еще в четверг ехать к деду на кладбище на годовщину. Но я хотя бы это принял.
Самому СЕБЕ of Alex_Bliki
#Мне_пиздец
